究竟是不是父母的错

当有父母来我这里咨询时，我不会轻易判断他们成年子女的指控是否属实。有些时候，父母们的自我表述明显是对真实情况的理想化。很多时候，我直到在与他们的成年子女书信交流或者当面交谈时才意识到，父母在多大程度上促成了子女想要与之疏远的需求。然而有些时候，也可能是父母很讲道理，而其成年子女或者他们的配偶却是关系中比较麻烦的一方。

而且令事情更加复杂的是，有时候疏远的原因是在位于双方之间的那片茫茫荒漠的某个地方——在这片大漠之中，由每个人的性格、经历、困境或者遗传基因所构成的复杂因素在双方之间激烈交锋。冲突的发生几乎找不出前因后果，而更像是一个反馈回路，无休止地放大着每个人身上最邪恶的本能，包括父母、子女或者任何一个想要卷入这场战争中的人。

讨论疏远问题之所以颇具挑战性，部分原因在于人类文化的族群性，这种族群性仍然在影响着我们今天的家庭关系。花几分钟时间看一看遭遇疏远问题的成年子女或者父母们的论坛，你就会感受到那里的宗派斗争观念之激烈。

在这种新的局面下，父母不知道如何与成年子女进行有效的沟通并没有错，但如果想要改善双方的关系，就要从这一方开始改变。子女是抱着不满与积蓄已久的怨愤忍痛离开的一方，只有父母树立起一种前所未有的态度，才可能让两个相互疏远的人重归于好。这并不容易做到。我曾经致使一些父母客户弃我而去，因为他们拒绝以我提出的方式与其成年子女沟通，而我认为这种方式对于达成和解至关重要。我也曾放弃过一些父母客户，因为他们试图利用家庭心理治疗作为责备其成年子女的手段，而不是试图去理解对方的感受或者承担责任。

我的治疗方法要求父母一方必须具备积极主动性和一定程度的勇气。父母要努力站在孩子的角度去审视自己，并且积极主动地去寻找能够证明他们的话可能具有一定真实性的证据。父母可能认为子女的想法、感受或者指责都是胡说八道，或者是经过他们的心理治疗师或者自己的前任或子女配偶的刻意引导，但若想开启有效的沟通，一定要从这句话开始：“来，让我们一起讨论一下这个问题。”父母要试图理解子女最终走到这一步的来龙去脉，以及他们为什么会选择疏远。这个死结只能由父母来解开。

不过，有些父母抚育子女的方式确实是有破坏性的——而且在子女长大成人之后，他们的行为依旧让人不难看出为什么保持距离是其成年的儿子或女儿所能采取的最佳策略。很多情况下，子女选择疏远看起来有一定的道理。但即便如此，我想也应该有人谈谈这之中父母的无奈与伤痛，以及应该如何帮助这些父母。深陷在无休止的绝望、抑郁甚至暴力的漩涡里无力自拔，他们因此几乎得不到任何理解和支持。在当今时代，父母与成年子女之间倡导的平等主义要求人们必须具备某种高超的沟通技能，而这些技能的关键在于同理心、自我意识和自我反思。然而，前面提到的这一类父母往往是最不懂得应该如何运用这些沟通技巧的人。这是一群伤心的、不幸的甚至在某种程度上有害无益的父母，而他们也应该得到我们的帮助和理解。

有人会建议成年子女：“离开他们，照顾好你自己。关注你自己的需求——你的伴侣、朋友和孩子。让父母为他们抚育子女过程中所犯下的罪恶付出代价。”难道这些就是我们能提供给他们的最佳建议吗？那些因缺乏经济、社会或心理支持而未能做一名好父亲或者好母亲的人，真的就该几乎得不到（如果他们的子女不愿给予）子女之外其他人的同情吗？

我不这么认为。